Outra coisa

Biografia do Tim Maia é praticamente livro de auto-ajuda, prometo que nunca mais vou reclamar, papai do céu. E eu me pergunto quando novamente vamos pensar em música popular brasileira numa década e listar “Tim Maia, Roberto Carlos, Erasmo Carlos, Elis Regina, Tom Jobim, João Gilberto, Jorge Ben”. Tentei começar e parei quando vi que, hoje, começaria “Ivete Sangalo, Claudia Leite, Armandinho”. Gá.

Uma conclusão

Mad Max está para Laranja Mecânica assim como Nosferatu está para o Drácula. Teria aproveitado melhor meus 90 minutos de sábado assistindo ao jogo do Corinthians.

Sonho recorrente

Pra não perder o hábito, sonhei com os Beatles. Eu estava na janela do apartamento 42 do Edifício Brasília, lugar em que passei bom tempo da minha infância pendurada, e os 4Fabs atravessavam o corredor do edifício. Chamei por eles lá de cima; todos me olharam e acenaram. Provavelmente éramos vizinhos.

O negócio é comer menos Hellmann’s DeLeite no jantar.

Tentativa de sabotagem

Se você abrir qualquer uma das edições de “Veja Curitiba – O Melhor da Cidade” vai encontrar um montão de gente contando que se esbalda nos quitutes produzidos pela Marcolini. Eu mesma já gostei muito dos sanduíches que eram servidos por lá, mas por razões diversas, não entrava na padoca faz tempo. Até que ontem recebi uma encomenda de cachorro-quente e o “Fabiano Marcolini Alimentari” era a vendinha de pão mais próxima/aberta da minha casa.

Sobre a visita, tenho umas coisas a dizer.

1. Entrei no lugar e todos os funcionários permaneceram de costas até que usei pela segunda vez a sábia tática de chacoalhar a chave do carro.

2. O balcão de doces estava cheio de DROSOFILAS. Desculpa falar, mas mosca de banana é coisa da repugnante rede VEM QUE TEM (COBERTA DE CREME AMARELO), que anda tomando conta do mercado curitibano de panifício.

3. Por dois nanosegundos, senti pena da (durou até aqui) antipática mocinha do caixa, só em seu posto, tendo que dar conta da minha e das outras caras feias que contavam com sua agilidade.

4. E a quarta e mais sinistra de todas é que a porra do pão com grife parece ter sido amassado e assado pelo canhestro:

e

O que direi? Antes de qualquer coisa, direi que o pão é o da frente; atrás está meu marido, obrigada. Direi também que já comi coisas bem mais bonitas adquiridas em lugares bem mais feios. O pão era FEIO MESMO, estava quase passado (coisa que a foto não foi muito fiel em reproduzir), com aquele bronze televisão de cachorro e com a casca na crocância exata para furar sem dó e em pontos diversos a mucosa bucal do consumidor.

Direi também, que num güento, que site inteiro em Flash é uma parada muito five minutes ago, seu Fabiano. Site inteiro em Flash que toca musiquinha, então, é praticamente compatível com disquete de 5 e 1/4.

Mas a minha geladeira é muito bem abastecida por mim e meu cachorro quente não deixou de ser um sucesso por causa do pão baixo astral do titio. Ninguém me engana que no sétimo dia Ele tirou uma pestana: eu deixei de ser pagã no dia em que provei Hellmann’s DeLeite. Novesfora toda a infinita gama de malditos trocadalhos possíveis e o site inteiro em Flash, a tal maionese de leite é simplesmente DIVINE. O sabor é único, a textura é leve e a parada é respeitavelmente menos calórica do que a versão tampa-alaranjada-rótulo-doirado. Dói um dedinho a mais no bolso, galgam-se uns dez degraus a mais (por colher) a caminho do Pai.

Pra fechar a dupla besuntadora do pão do demo, usei meio pacote de Pomarola 100% Natural no molho que eu mesma providenciei com minhas mãos e meu talento. Há anos não usava molho industrializado; comprei esse pela embalagem mui ecológica. No fim o molho é excelente, bem temperadinho, sem o gosto de lata que sempre percebo nessas paradas. Aprovei e recomendo.

Concluindo, o pão mais próximo da minha casa depois das 20h é ruim. Obrigada.

Verinha Camargo

A Pamela Anderson local (ainda que eu nunca tivesse ouvido falar da personalidade, talvez porque não freqüentemos o mesmo meio) está se candidatando ao BBB9. Vergonha alheia de um tamanho que me deu vontade de fazer a Tartaruga Ninja do Crack e também me esconder pelos bueiros desta capital:

Duas doses de Sagatiba depois

Trabalhando em casa, enquanto a cria destemperada discursa em pé ao meu lado sobre minha completa ingnorância sobre o valor do genail abstrato que ela acaba de conceber com hidrocor Crayola, cheia de henna no cabelo, sem jantar, sem perspectiva de aterrisar na minha cama, meu marido tá na rua. Deixa eu dizer:

Eu AMO o meu trabalho. Meu trabalho, eu te amo. Minha Firma, meu trabalho, te amo. Do fundo, do âmago, do começo ao fim de qualquer iniciativa, mesmo com a verba irrisória, ainda que a pauta seja insana.

Hic.

Trocadalhos – em construção

panela depressão
arrotavírus

YBNBY

Quando dá tempo, tô sempre no site desses caras. Com a correria dos últimos tempos, passei tanto tempo sem frequentar a casa que já tinha 199 entradas não lidas. Pra começar a limpeza de feeds, me deparei com o post genial que reproduzo abaixo. Na verdade, genial mesmo é o vídeo, mas você entendeu:

“Here’s the reformed Rage Against the Machine in St. Paul. Their concert was not allowed, so they took to the crowd and performed there.

Now the following video is of course, full of political mish-mosh so if you want to fast-forward Zack’s monologue click to about 2:40 seconds in for a quite unique performance.”

Fazedor de yôuga

Tem neste planeta coisa mais chulé do que qualquer tentativa de lavagem cerebral, seja política, religiosa, ideológica, comportamental ou qualquer outra? Não, né? É o tipo de atitude que não combina com adultos e gera crises e mais crises de vergonha alheia na platéia. Se você é um adepto, deixe disso agora, por favor, que eu já estou sentindo um dedinho de VA por você.

Depois dos fiscais do Sarney, dos eleitores do Collor, das incansáveis e atemporais Testemunhas de Jeová e da praga da escova progressiva, o novo preto na moda do convencimento é ser praticante de yoga. Vai fazer bem pra tua saúde (tô mal? Perguntei?), vai fazer bem para a tua mente (tô mal? Perguntei novamente?), vai mudar a tua percepção do mundo (pra isso, levo um plá eventual com Jim Morrison, obrigada). Nada contra as pessoas se encontrarem; só tenho horror a elas se encontrarem e quererem me levar junto na van. Vai lá, estica e puxa e deixa eu aqui. Por isso, seguinte:

Assim, sim:

Assim, NÃO:

I Met the Walrus

Puxa vida, que parada comovente; sou muito emo.

Em 1969, um menininho, então com 14 anos, deu um jeito de entrar no apartamento do hotel em que John Lennon estava hospedado em Toronto e, armado com um gravadorzão, conversou sobre paz com o beatle durante quarenta minutos. Agora que ele cresceu, transformou trechos da conversa em trilha sonora pra um curta animado que concorreu ao Oscar em 2008. Veja que lindo:

Aqui, o site do filme, que também é uma graça.